Vợ cao tay

Chị luôn tỏ ra đắc ý bởi sự cao tay của mình mà không hay biết những “giỏi giang” của chị làm anh càng lúc càng mệt mỏi. 

Ai cũng bảo số anh sướng, lấy được cô vợ tháo vát, đảm đang. Bạn anh đến chơi, chị lúc nào cũng tươi cười đon đả: “Các anh cứ vui vẻ, em xuống bếp làm vài món”.
Thế rồi quay trước quay sau một lát đã thấy chị lễ mễ bưng lên mấy dĩa nhắm bốc khói, ngon chẳng kém gì nhà hàng. Ấy vậy mà sao anh vẫn cứ thở dài khi được khen. Hỏi thì anh chẳng nói. Bởi anh biết có nói ra chắc cũng không ai hiểu.
Vợ anh chắc hẳn có họ hàng gì đó với ông Tào Tháo ở bên Trung Quốc. Mà có lẽ đúng thật, đúng cả về sự “thông thái” lẫn sự đa nghi. Anh là giảng viên đại học, trí thức hẳn hoi, ra đường ai cũng nể trọng. Vậy mà về nhà anh chỉ là một ông chồng bù nhìn. Mọi việc gia đình một tay chị quyết tuốt. Kể ra thì đúng là chị thông minh, lanh lợi thật. Tiếng là giảng viên đại học nhưng đồng lương của anh chẳng được bao nhiêu. Kinh tế gia đình gần như một mình chị quán xuyến cả. Từ cái nhà ba tầng to vật vã cùng chiếc Mercedes láng o hàng ngày anh vẫn đánh đi dạy đều do một tay chị sắm.
Ảnh minh họa.
 Ảnh minh họa.
Một mình chị vừa lo cái đại lý hoa tươi vừa lo việc nhà ấy vậy mà vẫn cứ chu tất hết. Anh chưa bao giờ phải đụng tay đụng chân vào việc gì. Làm chồng mà được một bà vợ như chị cũng sướng. Nhưng khổ một nỗi, tính chị cực kì đa nghi. Việc cửa hàng làm không xuể, vậy mà chị vẫn xoay trước xoay sau để lo luôn việc nhà. Có lần anh bàn với chị thuê người giúp việc nhà cho đỡ khổ, chị gạt phăng ngay: “Anh nghĩ sao mà em có thể để một con đàn bà long nhong trong nhà ngay trước mũi anh trong khi em ở ngoài đại lý. Đàn ông ai chả hám của lạ. Lửa gần rơm thế nào chẳng bén.Anh nghĩ em điên chắc”. Anh nghe mà cứng họng.
Tính chị đa nghi nên hay ghen bóng ghen gió. Chị bảo con gái thời nay ghê lắm. Nghe đâu có kẻ đã quyến rũ chồng người khác mà còn công khai tuyên chiến với vợ người ta. Đụng ai chứ đụng chị thể nào chị cũng cào mặt ra. Anh nghe mà ớn lạnh. Điện thoại anh chị kiểm tra liên tục, mà kiểm tra công khai chứ không phải lén lút gì hết. Email, Facebook của anh cũng không qua được mắt chị. Chỉ cần có tin nhắn nào đó hơi khác khác một chút là chị truy ra cho bằng được. Đàn ông thì thôi, phụ nữ, con gái thế nào chị cũng gọi điện “cảnh cáo”. Sinh viên muốn gặp thầy đều phải đến nhà. Sinh viên nữ thì anh phải báo trước cho chị biết, nếu không thể nào cũng có chuyện. Lần nọ có cô sinh viên đến sửa đồ án mà anh quên “báo cáo”. Rủi thay hôm đó chị lại về giữa chừng, bắt gặp hai thầy trò đang chúi mũi vào sửa bài. Thế là mọi chuyện um cả lên. Cô sinh viên được một phen hoảng hồn, còn anh thì suốt mấy hôm liền bị chị đay nghiến. Kể từ đó anh không dám quên nữa.
Trước khi cưới, cuối tuần anh thường cùng bạn đi lai rai vài ly. Cưới rồi, chị cấm tiệt. Chị bảo: “Hàng quán bây giờ mất vệ sinh lắm. Anh muốn nhậu, cứ rủ bạn về nhà, em sẽ lo”. Chị nói là làm thật. Bạn bè anh tới nhà bao giờ chị cũng xởi lởi, bia bọt, mồi mè chu đáo. Mọi người cứ việc thả ga. Bởi vậy nên ai cũng bảo anh sướng. Anh chỉ cười trừ. Vợ bắt anh phải nhậu ở nhà để luôn luôn ở trong tầm kiểm soát của cô ấy. Có lẽ phải ở trong chăn mới biết chăn có rận.
Anh là con trưởng, là cháu đích tôn của dòng họ. Việc họ hàng bên nội chị đều lo chu tất. Từ việc kị giỗ cho đến đóng tiền xây lăng mộ, xây nhà thờ, chị luôn “chi” trội hơn. Ba mẹ anh ốm, chị đánh xe thẳng về quê đưa ông bà lên phố chữa. Vậy nên họ hàng bên nội nể phục chị lắm. Kể ra mà nói, nhờ chị mà về quê anh cũng được mát mặt. Ai cũng khen anh tốt số. Anh cười mà trong lòng ngao ngán. Anh biết chỉ là kế sách của chị mà thôi. Trước đây anh cũng tự hào khi thấy chị xăng xái lo việc bên nội thật. Nhưng kể từ lần vô tình nghe được cuộc nói chuyện của vợ với chị bạn thì anh mất hết lòng tin: “Việc nhà chồng mình phải lo tươm tất, để chồng có trở mặt thì mình còn có chỗ mà kêu. Thể nào ổng cũng không yên với họ hàng”. Anh nghiệm lại quả đúng chị cao tay. Hèn gì có lần anh mới mở miệng than thở đã bị bố mẹ cảnh cáo. Kể từ đó anh không còn dám ho he.
Anh như một ông chồng được nuôi làm kiểng, được chăm chút, tỉa tót nên trông lúc nào cũng phong độ. Nhưng tất cả chỉ là lớp mã bên ngoài. Mỗi lần về nhà anh lại trằn trọc với câu hỏi: anh là gì trong cái gia đình này. Chị luôn tỏ ra đắc ý bởi sự cao tay của mình mà không hay biết những “giỏi giang” của chị làm anh càng lúc càng mệt mỏi. Nhiều lần góp ý chị đều để ngoài tai nên anh đành nhủ mình ráng chịu. Nhưng có lẽ ngay chính bản thân anh cũng không chắc mình sẽ chịu được tới lúc nào.

Giữ chồng bằng con tim

Đàn ông có ý lăng nhăng thì phụ nữ giữ cách nào đều không nổi. Và không phải người đàn ông nào cũng “ham của lạ”, coi nhẹ gia đình.

Vợ thấp bé, gương mặt không có gì nổi bật. Điều đó không quan trọng vì tôi thích người phụ nữ thông minh, hiền hậu. Tôi đã chọn cô bé nhỏ nhắn học giỏi nhất khối 11, sau tôi một lớp.
“Cô bé” sống chung nhà với tôi hơn 15 năm, cùng nhau chia bùi sẻ ngọt. Hai đứa con đã qua tiểu học. Vậy mà “cô bé” vẫn chưa hoàn toàn tin vào tình cảm của chồng. “Cô bé” canh giữ tôi nghiêm ngặt đến phát bực.

Tôi có quyền ngoại tình khi vợ lãnh cảm?

Thực lòng tôi vẫn rất yêu vợ, nhưng biết làm sao được, bản năng của thằng đàn ông trong tôi đã thắng lý trí của tôi.

Vợ tôi sinh con, sinh thường không phải can thiệp dao kéo gì. Con đầu cháu sớm, vợ con tôi được cả nhà nội nhà ngoại cưng như trứng mỏng, chăm sóc chu đáo nên vợ tôi cũng không vất vả gì mấy trong việc trông con bận con mọn và lấy lại sức khỏe khá nhanh sau khi sinh.

Nói thật vợ chồng trẻ, quấn quít thường xuyên, mấy tháng vợ bầu to, lại kiêng khem sau khi sinh mấy tháng nên tôi rất bức bối. Tôi chỉ mong ngóng đến ngày vợ hết cữ, bật đèn xanh để được “yêu” vợ.

Rồi ngày ấy cũng đến, tôi nhấm nháy ra hiệu cho vợ từ buổi chiều, con trai thì đã bú no, ngủ say tít, tôi chỉ đợi bà nội về nhà là vợ chồng vào phòng đóng cửa lại. Nhìn vợ đẫy đà, tròn trịa sau sinh tôi không kìm được lòng mình. Nhưng trái với sự háo hức, vồ vập của tôi, vợ tỏ ra khó nhọc và uể oải trong chuyện chăn gối trở lại cùng chồng.

Tưởng vợ gặp trục trặc gì sau khi sinh em bé, tôi nhẹ nhàng an ủi vợ và cố gắng kìm chế bản thân để đến hơn một tuần sau mới dám mon men “dạo đầu” cho vợ, mong tìm lại những khoảng hạnh phúc xưa.

Ảnh minh họa.
 Ảnh minh họa.
Thế nhưng lần này còn tệ hơn lần trước, em làm tôi thất vọng hoàn toàn khi nằm ngay đơ như một khúc gỗ, chưa đâu vào đâu đã đẩy vội chồng ra rồi nhăn nhó gắt toáng lên. Rồi lần sau, lần sau nữa, mỗi lần yêu vợ là em để tôi “tác chiến” một mình mà không mảy may có một chút rung động, hưởng ứng nào.

Nhận thấy tình hình ngày càng nghiêm trọng, tôi giục vợ cùng tôi đến gặp bác sỹ. Nghĩ chuyện này cần phải có bác sỹ tư vấn nhưng dù giục giã, dỗ dành rồi năn nỉ đến thế nào, vợ tôi cũng nhất quyết không chịu đi. Bí quá tôi phải cầu viện đến bà ngoại vì nghĩ bà nói vợ tôi sẽ nghe lời. Song kết quả còn tệ hơn bởi vợ tôi giận dỗi, khóc lóc vì tôi “dám” mang chuyện tế nhị ra nói với mẹ vợ làm xấu mặt cô ấy.

Sau lần đó vợ tôi cấm cửa tôi luôn. Chán, tôi cũng chẳng chủ động làm lành nữa mà nghĩ cách giải tỏa “cơn khát” bằng cách riêng của tôi.

Mới 25 tuổi, sức trai trẻ tràn trề, sung mãn, hàng ngày vợ ra vào ngay trước mặt mà phải ngủ chay, phải chịu cảnh “mỡ treo, mèo nhịn đói” thì tôi chịu sao nổi.

Thế là tôi quyết định giấu vợ, đi tìm cảm giác lạ bên ngoài theo kiểu “bóc bánh trả tiền”, xong việc đường ai nấy đi, không dây dưa, hẹn hò, gặp gỡ lần thứ hai. Thực lòng tôi vẫn rất yêu vợ, nhưng biết làm sao được, bản năng của thằng đàn ông trong tôi đã thắng lý trí của tôi.

Tôi nói lên sự thật không nhằm để kêu gọi sự thông cảm, thương hại của mọi người khi tôi phải sa ngã một cách bất đắc dĩ như vậy.

Tôi chỉ muốn biết rằng trong trường hợp vợ tôi lãnh cảm lâu như vậy, tôi đi tìm vui bên ngoài có nên không? Có bị lên án là người đàn ông hư hỏng, thiếu đạo đức không? Ai có kinh nghiệm trong tình huống này giúp cho vợ chồng tôi với.

Tôi không muốn bỏ vợ, không muốn con trai tôi phải sống thiếu sự chăm sóc của cha hay mẹ. Tôi mong nhận được những lời khuyên.

Yêu điên cuồng với tình ảo

Cho đến giờ, em cũng chưa định nghĩa được, yêu là gì nhưng anh là tình yêu đầu của em, vì là tình đầu nên đau lắm. 

Đã qua rồi những ngày ngồi ôm máy tính, háo hức chờ tin nhắn của anh và trò chuyện. Giờ đây em đã bình tâm lại sau những ngày yêu "điên cuồng" với "tình ảo" nơi anh. Đêm đã về khuya, mọi thứ yên tĩnh lắm rồi, trên mạng cũng không còn ai online đêm nữa. Hôm nay tròn hai tháng em và anh không còn liên lạc nữa.

Em bị anh “đá” ở tuổi 23 ngọt ngào. Hai tháng qua, tất cả chúng ta đã thay đổi thật nhiều, em cũng vậy cười nhiều hơn mỗi ngày nhưng sau nụ cười ấy, em không biết, trong tim mình liệu có là nước mắt? Đêm nay, em tỉnh giấc sau một ít phút chập chờn, sờ lấy điện thoại, đúng ngày này, giờ này hai tháng trước, anh nói lời chia tay.

“Tình ảo” mà sao đau vậy? Anh không phải là người đầu tiên em thích nhưng là người đầu tiên em yêu. Thực sự là một tình yêu. Cho đến giờ, em cũng chưa định nghĩa được, yêu là gì nhưng anh là tình yêu đầu của em, vì là tình đầu nên đau lắm. Quen nhau và yêu nhau trên mạng có được gọi là một mối tình không?

Anh nghe không Hà Nội mùa lá rụng?

Lã chã rơi đầy ngõ vắng em đi...

Khép mi lại nghe tim mình lên tiếng

Bao ngày rồi ta chưa gặp lại nhau?

.......

Ảnh minh họa.
 Ảnh minh họa.
Bài thơ em không thể viết tiếp, không biết là do em không đủ can đảm để nghĩ tiếp về anh hay là do em quá yêu anh, nhưng mọi chuyện qua đi với em vẫn khiến em đau lắm, nhưng em còn có thể làm gì được hơn nữa. Em có quá ngu muội khi yêu một người qua mạng không? Có tin được anh không? Tất cả những nghi ngờ ấy được em bỏ qua một bên. Khi anh hỏi em có tin anh không em đã vờ như là không tin anh, nhưng ai biết được. Phải, em tin anh hơn tất cả những gì trên đời, dù em và anh chưa từng gặp mặt.

“Tình ảo” đấy, nhẹ nhàng anh nhỉ? Những ngày tháng ấy, ta như những người tri kỉ, hơn cả tình bạn, đó là tình thân, quán cà phê lãng mạn dù đã hứa nhưng anh chưa một lần đưa em đến, em thấy tiếc nuối.

Thực tại phũ phàng quá, trái đất quay, lòng người đổi thay. Anh khiến em yêu anh, yêu Hà Nội và yêu tất cả những gì anh đã nhắc tới. Em háo hức mỗi khi ngồi trước màn hình máy tính, ấm áp khi nhận được offline mỗi sáng. Nhận được dủ chỉ một dòng thôi" chúc em ngày mới vui vẻ" là em đã cảm thấy hạnh phúc ngập tràn và đủ năng lượng sống cho cả một ngày dài. Đó là những tình cảm rất thật trong sâu thẳm trong tâm hồn em.

Khi mình chưa bắt đầu, anh ngỏ lời được làm bờ vai cho em dựa môi khi em khóc, anh ngỏ lời muốn em nắm chặt tay anh khi gió mùa đông lạnh. Nhưng tất cả đã thay đổi, anh đã tìm thấy người đó.

Em đến trước nhưng đến trước thì sao chứ? Bởi chúng ta chưa khi nào gặp nhau nên anh thấy chênh vênh, anh lựa chọn người đó vì người đó là một khởi đầu tốt đẹp của anh. So với anh, em thật kém cỏi và không xứng đáng, so với người đó, em chẳng có gì ngoài tình cảm của mình , điều em tự hào nhất. Khi anh bên người đó, em chỉ biết nhờ người đó yêu anh thật nhiều, thêm cả phần của em nữa.

Lời hứa đưa em lang thang đêm Hà Nội, đưa em đi chụp ảnh Bãi Giữa, đưa em về làng tranh Đông Hồ, hay ôm em vào lòng, hay hứa bên cạnh em, sẽ chẳng bao giờ là sự thật, nhưng em vẫn ngày đêm nhớ về nó. Ai bảo em luôn là người thiếu thốn tình cảm? Ai bảo anh dạy em nhiều thứ quá, từ hoàn thiện con người đến những vấn đễ xã hội, ai bảo em yêu anh nhiều vậy nên giờ đây em vẫn mãi dằn vặt trong cơn mộng mị này?

Anh, hôm nay là tròn hai tháng, em và anh không nói chuyện với nhau, em tưởng mình không bao giờ khóc vì anh nữa nhưng em chẳng làm được như vậy, đúng vào giờ này, em lại tỉnh giấc và nước mắt em rơi, những giọt lệ bấy lâu nay âm ỉ trong em, hôm nay bắt đầu rơi vì em nhớ anh, nhớ một người đang hạnh phúc bên người khác, nhớ một người đã từng là người yêu ảo của em.

Hà Nội chuyển mùa, em thèm lắm một bàn tay dắt em đi qua những đoạn đường ngập lá vàng rơi, thèm lắm một bờ vai cho em dựa mỗi khi mỏi mệt. Lá vàng rơi từng đợt càng làm em nhớ anh khôn xiết, nhớ ngày này những tháng trước chúng ta đang nói chuyện gì. Dù em biết, như thế này chẳng tốt chút nào, nhưng con tim em đã chế ngự lí trí.

Những lời anh hứa, em chẳng còn quyền hi vọng, sao em cứ chờ? Em đã trách thật nhiều bởi anh lạnh lùng và nhẫn tâm, bởi anh ra đi nhanh quá, nhưng sao qua cơn giận, em vẫn nhớ anh? Em sẽ sống thật tốt và trở về là một em của ngày nào, sống tốt hơn cả khi có anh. Và lòng em vẫn còn một khoảng trống em và anh, chưa lần nào gặp mặt , em và anh, như hai con đường song song không bao giờ cắt, em và anh, chưa cùng nhau thực hiện hết những lời hứa nên em vẫn còn chờ đợi, sự chờ đợi mong manh. Nhưng thôi, tất cả cho vào một chữ duyên, đừng băn khoăn anh nhé !

Ngày mai, em sẽ trở lại là em, xin cho em một lần yếu đuối gọi tên anh, tiếng anh thân thương yêu dấu. Hi vọng, kiếp nhau mình sẽ có cả duyên lẫn nợ, hi vọng chúng ta sẽ là người đầu tiên tìm thấy nhau trong cuộc sống xô bồ.

Em viết những dòng này cho riêng anh, cho những tháng ngày đã qua, cho những niềm tin bị vụt tắt, cho những đôi mắt chỉ biết u sầu, cho những cơn mơ không có nổi một phép nhiệm màu kì diệu, cho đôi môi khô nhạt,cho những hạt lệ không tên và cho cả những yêu thương không bờ bến... - "như cơn gió mong manh, vô định..." như anh và em!...Là vì tình yêu tạm bợ...nên vội nhạt vội nhòa...phải không anh ?

Hạnh phúc và bình an anh nhé, bởi anh biết, anh hạnh phúc, em cũng hạnh phúc mà.